Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 14 из 14
Поделиться12010-05-05 12:16:59
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-05-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 66
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
8 часов 55 минут - Последний визит:
2010-07-08 12:14:10
Поделиться22010-05-05 12:24:59
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
Поделиться32010-05-10 05:26:41
- Старшина
- Зарегистрирован: 2010-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
9 часов 8 минут - Последний визит:
2012-09-19 23:55:11
В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !
------------------------------------------>
На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это ?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли ?...
----------------------------------->
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ?
- Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !
---------------------------------------------------->
Поделиться42010-05-10 17:12:40
- Сержант
- Зарегистрирован: 2010-05-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
7 часов 7 минут - Последний визит:
2010-06-13 22:19:00
Доктор пациенту :
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить,у вас глисты.
Пациент (Браток) :
- Да ну... диагноз какой то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор :
- нет проблем! Напишем "очковые змеи"
Поделиться52010-05-10 22:39:03
- Старшина
- Зарегистрирован: 2010-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
9 часов 8 минут - Последний визит:
2012-09-19 23:55:11
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был !
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
Поделиться62010-05-11 11:43:39
- Прапорщик
- Зарегистрирован: 2010-05-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 89
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 17 минут - Последний визит:
2010-08-04 12:35:37
BeceJIywka написал(а):
Вовочка!
Дааааа! Это анекдот про меня)
А этот про зеленых, один из моих любимых 
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
Поделиться72010-05-11 13:51:26
- Сержант
- Зарегистрирован: 2010-05-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
7 часов 7 минут - Последний визит:
2010-06-13 22:19:00
эээ,не обижать моих братьев)))
Поделиться82010-05-12 00:29:53
- Старшина
- Зарегистрирован: 2010-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
9 часов 8 минут - Последний визит:
2012-09-19 23:55:11
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
Поделиться92010-06-02 07:28:30
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
Поделиться102010-06-02 18:58:00
- Старшина
- Зарегистрирован: 2010-05-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 40 минут - Последний визит:
2010-07-09 02:43:09
Лето. Стоит жара.
Полупустой вагон пригородной электрички. Вдруг в вагон с гомоном вваливаются цыганята. За ними шествует невысокий цыган в молодцевато надетой шляпе. Сапоги "гармошкой", небольшая борода, рубашка выпущена. Ну, просто ухарь-молодец. Кобелино по всем падежам. За ним, сгорбившись под тяжестью узла с вещами тащится, цыганка лет 35-40. Цыган -молодец не утруждал себя даже маленьким узелком. Женщина чуть не валится под тяжестью узла. Пот с неё градом течёт.
В середине вагона вскакивает одна "комсомолка" и начинает стыдить :
- Как Вам не стыдно?? Женщина чуть не падает , а Вы даже не поможете...
Цыган просто зыркнул, не удостоив даже ответом.
Цыганка же, проходя мимо "комсомолки" молвила следующее:
- Слушай дорогая, если бы ты знала, как он е**т, ты бы ещё больше потащила .
И не лезь в наши дела.
Под дикий гогот вагона "комсомолка" выскочила из вагона.
И ещё одна история:
Мужчина при деньгах, красиво ухаживает за дамой. Красивые встречи, рестораны и прочие развлечения. Наконец наступает тот момент, когда уже понятно, что сегодня "крепость" будет взята.
Красивый ужин, цветы от девочки-подростка в ресторане. Солист группы из ресторана красиво выводит мотив песни "Бессаме, бессаме мучо" Консуэлы Веласкес.
- Обнимай меня, обнимай же меня крепче !!!
После ужина красивая машина везёт в отель или домой. Объятия, поцелуи, нежные слова.
Боже как всё красиво !!! Как всё прекрасно!!!
Сброшены остатки одежды. Бельё дамы безупречно. Ведь она давно готовилась к этому. Красиво раздвинулись ноги.
Мммпаа!! Раскрылись створки губок. Они такие влажные.
Ведь они тоже ждали этого. "Крепость" повержена !!!
Открыта дорога в "сад удовольствий".
Наш победитель входит в этот сад.
Начинается самая замечательная игра на свете.
Она называется "люби-люби" или просто "кач-кач". 10 секунд, 20 секунд, 30 секунд и .....
ВСЁ!!!! КОНЧИЛ !!!
Отредактировано 2Pac (2010-06-02 18:59:57)
Поделиться112010-06-17 19:17:13
- Сержант
- Зарегистрирован: 2010-05-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
3 часа 12 минут - Последний визит:
2010-07-06 12:34:00
http://berloga.net/view.php?&id=118247&c=1
Чак Норис настолько Суров 
Поделиться122010-06-17 19:27:34
- Рядовой
- Зарегистрирован: 2010-05-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 46 минут - Последний визит:
2010-07-04 21:55:18
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, моргая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Поделиться132010-06-17 20:08:11
- Рядовой
- Зарегистрирован: 2010-05-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 46 минут - Последний визит:
2010-07-04 21:55:18
Билл Гейтс живёт в страхе, что когда то у Чака Норриса зависнет комп.
Чак Норрис настолько гениален, что смог дважды досчитать до бесконечности.
В качестве презерватива Чак Норрис использует живую гремучую змею...
Поделиться142010-06-18 01:04:49
- Прапорщик
- Зарегистрирован: 2010-05-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 89
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 17 минут - Последний визит:
2010-08-04 12:35:37
А я как-то ехал в троллейбусе в час пик. И тут мне ни с того, ни с сего взбрело в голову вздрочнуть. Я быстро расстегнул ширинку и начал свое дело. А народу полно, все на работу едут. Троллейбус набит битком, словно бочка с селедкой. Народ естессо разный: бабульки, дедульки, молодые люди. Но больше всего там было молодых девушек. И вот я дрочу себе дрочу, а народ уставился на меня и смотрит. Реакции были самые разные, от недовольной ругани, до возгласов восхищения (особенно со стороны девушек). Даже местами слышались апплодисменты. Когда я кончил, а кончил я бурно - смермой было забрызгано полтроллейбуса.
Самое обидное было то, что одна из спермовых струй попала водителю прямо в глаз и от этого он потерял управление. А троллейбус в этот момент проезжал по мосту. Мы естессно слетели с моста и упали в реку. Я еле-еле выбрался на берег, а вот троллейбус с остальными пассажирами утонул.
С тех пор я больше не дрочу в общественном транспорте.
Страница: 1